1. Реакция на проступок

Дети хотят быть хорошими, просто у них не всегда это получается.

            Пятилетний Виталик за завтраком уронил на пол чашку. Собирая осколки, бабушка ворчала: „Это уже третья за месяц». На прогулке мальчик с разбегу прыгнул в лужу и не только вымок сам, но еще и окатил брызгами прохожих. А, придя с прогулки, зашел в комнату прямо в грязных ботинках… Огорченная мама сказала: „Ну что, неужели тебя наказывать?»

            Иногда малыши почему-то склонны безобразничать. Или капризничать. Или что-то ломать, разбивать и крушить. Причем происходит это довольно регулярно, а в некоторых семьях и вообще ежедневно. Родителям приходится не только ликвидировать следы детских погромов, но еще и как-то на это реагировать. Что сказать ребенку и как это лучше всего сделать? Советуем воспользоваться методом „трех ступеней».

            Итак, ребенок совершил проступок, — допустим, баловался за столом и опрокинул чашку. Взрослый должен зафиксировать происшедшее: „Миша, ты пролил чай». Затем нужно напомнить о неких общих правилах: Но ведь у нас есть правило — за столом сидеть спокойно, не баловаться». И только после этого взрослый показывает свое отношение к происшедшему, выражает свои эмоции, причем лучше воспользоваться не обвинением „ты плохой», а употребить форму „Я-сообщения»: „И я очень недоволен, мне крайне неприятно все это видеть».

            Конструктивнее! Спокойная, но твердая реакция на проступок куда результативнее, чем вспышки гнева. Когда взрослые кричат и грозят всеми мыслимыми и немыслимыми карами, ребенок редко принимает это на веру, зато понимает, что родителей легко вывести из себя. Угрозами не решишь проблему, можно лишь усилить недовольство ребенка и нежелание поступать так, как нужно. И потом, дети быстро перенимают стиль общения, так что не удивляйтесь, если после ваших вспышек гнева ваш любимый сынок начнет повышать голос или стучать по столу кулаками.

            Известный американский психолог и психиатр Аллан Фромм, рассуждая о дисциплине, подчеркивает: „Помогать ребенку ХОТЕТЬ быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным», так что, если ваш малыш в очередной раз нашкодил, сохраняйте спокойствие. Хотя, конечно, порой бывает так трудно следовать этому доброму совету!

  1. Как лучше хвалить детей

            Нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой-оценкой и похвалой-одобрением. По мнению психолога Юлии Гиппенрейтер, оценка всегда ориентирована на результат, одобрение — чаще на процесс. Самооценка детей растет от чувства удовлетворенности своими усилиями, даже если эти усилия не делают их первыми в чем- то. Хватите ребенка за то, что он старался, за то, что является именно его достижением именно в этот момент. Похвала-поддержка всегда конструктивнее оценки и уж куда полезнее назидания и критики.

            Скуповатым на похвалу родителям понравятся варианты косвенного одобрения или «рикошета», предложенные психологом Владимиром Леви: „Гляди-ка, а в эту тарелку можно смотреться, как в зеркало!„ (Сын и не догадался, что вы заметили, как он ее старательно мыл). „Странно, сегодня дома гораздо легче дышать и пылью не пахнет! „ (Дочурка решила вытереть пыль, а вы „по наивности„ не догадались, в чем дело).  «Рикошет» — это когда похвала в адрес ребенка высказывается в разговоре с другими людьми, но так, чтобы ребенок имел возможность услышать.

            Хотите чего-то добиться от ребенка? Начните с похвалы (а не заканчивайте ею, что более привычно). Ребенок должен сначала поверить в себя, окрылиться, чтобы что-то сделать. Хотя разумное сочетание похвалы с некоторыми ограничениями еще никому не повредило. Постарайтесь, чтобы ребенок пораньше осознал, в чем его преимущества, так как никто не может быть первым во всем. И речь не столько о ярко выраженных особенностях (музыкальных, творческих), сколько о более общих. Некоторые дети прекрасно мастерят, у других хорошо „подвешен язык», третьи — особо сообразительные, четвертые —ловкие… Сознание этого в будущем может послужить вашему ребенку опорой в трудной ситуации.

            Отцы реже, чем матери, хвалят ребенка. Но для детей мужское рукопожатие, одобрительный кивок головой или даже просто поощрительный взгляд не менее ценны, чем похвала, выраженная словами.

            Чем старше ребенок, тем чувствительнее он к фальши, неискренняя похвала только испортит дело.

  1. Основы этикета у малышей

            Не так давно родители считали обязанностью научить детей делать реверансы, чтобы окружающие воспринимали их как »благовоспитанных». Но со временем многие поняли, что дети лучше всего воспитываются в атмосфере взаимопонимания между родителями и детьми. Поэтому сегодня благовоспитанным считают ребенка, который непринужденно подает руку взрослому и добавляет «Добрый день» или «Привет». Любому родителю приятно слышать из уст знакомого, что его чадо хорошо воспитано, умеет делиться с друзьями по песочнице лопаточками, благодарит маму за вкусный завтрак и не перебивает старших во время их разговора. Основа для правил хорошего тона закладывается уже в первые годы жизни, независимо от того, идет ли речь о пользовании столовыми приборами, о корректном соглашении в споре или же оказании дружеской помощи. Но как же научить малыша этикету, необходимым правилам, помогающим ему в дальнейшей жизни при взаимодействии со своими ровесниками, а впоследствии и со взрослыми людьми. Ведь основы нашего взаимоотношения с окружающими уходят своими корнями в глубокое детство. Существует несколько способов, как с первых лет жизни научить ребенка освоить элементы правил хорошего тона.

 

Способ № 1: Родительский пример

 

            Можно, конечно верить в различные школы хорошего воспитания, курсы, кружки и тому подобное, но вряд ли кто сможет опровергнуть тот факт, что родители являются главными и первыми учителями для своего малыша, именно у них ребенок учится языку. Именно у них усваивает манеру поведения как друг с другом, так и с окружающими. Как мы ведем себя за столом, как разговариваем с посторонними, как относимся к нашим родным и близким, — все это считывает ребенок уже с первых дней жизни, любой наш промах, любой случайный нюанс будет тоже запечатлен в его памяти, и, конечно же, воспроизведен в дальнейших поступках. И потом уже нечего ломать голову и кусать локти, не понимая, откуда это у него? Ведь мы то так себя при нем не ведем? Но, увы, мы не всегда способны контролировать себя и помнить о правилах хорошего тона.

 

Способ № 2: Сказкотерапия

 

            Расскажите сказку своему малышу про ежика Пуха, который в лесу считался самым воспитанным, вежливым и поэтому у него всегда было много друзей. Включайте в сказку ситуации из жизни вашего малыша, чтобы она была близка ему по содержанию, чтобы то, что происходило с ежиком, было когда-то и с ним самим. Пусть в этой сказке будет одинаковый возраст, любимые блюда и конечно же то же самое, что не любит ваш малыш. Но это только азы, главное, чтобы сказка заинтересовала его, увлекла, чтобы он был эмоционально поглощен содержанием и его персонажем. А дальше уже предоставляется воля вашей фантазии и того, чего вы ждете от ребенка.

  1. Право на грусть и отчаяние

            Многие родители считают: от детей надо прятать свое дурное настроение грусть и печаль. Но дети безошибочно считывают наши настроения.

            Если ребенок спрашивает: „Мама, тебе грустно?» или „Папа, ты сердишься? отвечайте честно: Да, мне сегодня грустно», „Я действительно сердит». Хорошо бы в доступной форме объяснить причины своего дурного расположения духа. Увильнув от правдивого ответа, мы приучаем ребенка не верить своим глазам. Отказав ему в возможности читать по лицу, мы лишаем его важного инструмента общения. Потом ему трудно будет разбираться в эмоциональном состоянии других. А ведь это полезное умение. Но не надо впадать и в другую крайность. Не злоупотребляйте детской жалостью и сочувствием. „Пожалей мамочку, скушай еще ложечку, а то мама заплачет», — таким способом мы быстро приучаем ребенка лицемерить и манипулировать, а вовсе не сочувствовать и сострадать.

            Одна мама старалась так оградить своего сынишку от отрицательных эмоций, что даже события в книжках, которые они вместе читали, редактировала на ходу таким образом, чтобы мальчик, не дай бог, не расстроился. За помощью к детскому  психологу она обратилась, когда поняла, что сын слишком податлив в общении со сверстниками. Даже играя, он не мог настоять на своем, а пустяковый конфликт из-за совочка превращался для него в целую трагедию. На самом деле ребенку для полноценного развития нужны не только радостные, но и «горькие» чувства.

            Кстати, о конфликтах. Вот прекрасный повод поупражняться в умении выражать свои чувства и отражать эмоции другого. „Я вижу, что ты сердишься», «Я чувствую досаду», „Мне хочется плакать» или даже „Я так зол, что готов рвать и метать» — не бойтесь говорить эти слова своему дошколенку. Главный фокус этих фраз в том, что они начинаются со слова «Я». Психологи так их и называют — » Я-сообщения». Выражая чувства таким образом, вы не навязываете их другому, даже если говорите о нем. Вы только сообщаете о том, что видите.

  1. Уважайте детские чувства

            На прогулке шестилетний мальчишка говорит: „Мне жарко, я хочу снять куртку». Ему действительно жарко: он играет в догонялки. Но бабушке не понять, она ведь сидит на скамейке. „Тебе не жарко, сегодня очень холодный день», — отвечает бабушка.

            Другая история. Пятилетняя девочка не может заснуть, и говорит маме: „Мне страшно». „Глупости, ты уже Большая, — отвечает мама, — закрывай глазки и спи». Эти взрослые, не подозревая, своими словами подрывают доверие ребенка к сигналам своего тела, его веру в истинность собственных чувств.

            Уважайте ощущения и чувства ребенка. Не подменяйте их своими чувствами и ощущениями. Если ребенок говорит, что ему страшно или жарко, значит для него это так, что бы мы ни думали по этому поводу.

Природа чувств

«Держи себя в руках», „Не разнюнивайся», „И чтобы сегодня — без эмоций»,— под этот хор выросли многие из нас. Мы и держим себя в руках, и не разнюниваемся, и сегодня, а также завтра, вчера и всегда — без эмоций. Глядишь, в тридцать лет гипертония, а в сорок — инсульт, нервишки шалят… Сдерживаемые всю жизнь эмоции, как вода, всегда найдут дырочку и просочатся наружу. Не хочешь про них говорить, не хочешь признавать — получай вечную ангину, повышенное давление и гастрит. Нашим детям должно повезти больше. Давайте учить их чувствовать и уметь выражать свои эмоции без ущерба для себя и окружающих. Давайте заботиться об их здоровье.

            Уже во время маминой беременности будущий человечек способен отличить материнскую тревогу от покоя, гнев от радости. Мамина реакция на изменения в обстановке — первый урок чувствования для малыша. Чем гармоничнее вы будете воспринимать окружающий мир, тем удачнее этот урок пройдет. Появившись на свет, новорожденный еще долго как бы „подключен» к маминой эмоциональной жизни. Все, что она ему сообщит о своих состояниях, он буквально впитает с ее молоком. Это не значит, что мама обязана всегда пребывать в приподнятом состоянии духа. Важно только, чтобы ее эмоции соответствовали состоянию. Если грустно, грустите, но имейте в виду: эта печаль не навсегда.

            В самом нежном возрасте малыши лучше всего воспринимают информацию через телесный контакт. Идеальный способ выразить свою любовь к ребенку — ласковые прикосновения и объятия: ребенок, которого искренне любили в младенчестве и не боялись испортить слишком частыми объятиями, имеет необходимый для жизни запас положительных эмоций.

            А вот дошколенку одних объятий маловато. В последнее время появилось много дошколят, которые прекрасно читают, считают и играют в шахматы, но не умеют отличить веселую маску от гневной; не знающие, как назвать чувство, которое охватывает их, если кто-то отбирает любимую игрушку. Иногда родители, так усердно развивают интеллект ребенка, что все его силы уходят на овладение знаниями, а вот на радость и печаль сил совсем не остается.

            Но так ли уж обязательны эмоции в нашем довольно бесцеремонном мире? Не лучше ли, чтобы их и впрямь было поменьше? Психотерапевты говорят: главная проблема многих клиентов — неумение почувствовать. Вот человек вспомнил печальную картинку из детства, из глаз льются слезы. „Что вы сейчас чувствуете?» — спрашивает его терапевт. И проходит много времени, прежде чем клиент докопается до своих чувств и скажет наконец: „Мне больно и печально». Отрезанный от своих эмоций, человек часто делает в жизни совсем не то, чего хочет. Ведь нет другого способа узнать о своих желаниях, кроме как почувствовать их.

 

  1. В чем причина агрессивного поведения ребёнка?

            Прежде всего, постарайтесь установить причину, которая провоцирует агрессивное поведение ребенка.

            Одним из факторов являются семейные взаимоотношения. В семьях, где между родителями существуют разногласия, дети более раздражительны и вспыльчивы. Также одной из причин может быть проявление нерешительности одного или обоих родителей в критических ситуациях (купить или не купить игрушку), то ребенок, скорее всего, начинает манипулировать взрослым с целью достижения желаемого. Также негативно может отразиться непоследовательность в воспитании ребенка.

            Всегда будьте рядом со своим малышом в трудные для него моменты, ведь он еще не знает как правильно поступить, и первое слово, которое произносит ваш ребенок, сталкиваясь с трудностями: «Мама, папа!». Нельзя оставлять без внимания детские конфликты. Правильно отреагировав и научив малыша выходить из проблемных ситуаций, вы дадите ему возможность приобрести опыт общения с окружающими, что является, несомненно, важным этапом в формировании личности вашего любимого и любящего вас малыша!

 

Как помочь малышу преодолеть трудные ситуации, связанные с ссорами и агрессивным поведением?

 

— Научите ребенка приемлемым способам снятия эмоционального напряжения. Это может быть перенос гнева на безопасный предмет. Предложите малышу поиграть в мяч, покидайте сделанные самим малышом бумажные мячики в корзинку. Очень полезно сильное сжатие резиновых игрушек. Помогут и музыкальные инструменты (барабан, маракасы) — главное, чтобы в этот момент у малыша была возможность выплеснуть свои негативные эмоции.

— Для детей от трех до шести лет хороший прием — выражение гнева в вежливой форме — научите ребенка словами называть, распознавать свои эмоции: «Я злюсь», «Я сержусь». Несмотря ни на что, родители должны проявлять заботу о малыше, стараться успокоить его, разговаривать с ним доброжелательным тоном.

— Взрослый в момент гнева малыша может отвлечь его внимание интересной игрушкой или каким-либо занятием.

— Если ссора произошла в кругу других детей, спокойно уведите или унесите его с места конфликта.

            Предложите малышу поиграть с песком, с крупой, с водой, с глиной. Эти игры каждый ребенок воспримет с радостью, забыв о конфликте, а действия с водой, с песком, с глиной принесут карапузу огромную пользу, ведь они способствуют лучшему осознанию ребенком своего тела, а впоследствии помогут малышу осуществлять двигательный контроль за своим телом.

  1. Возможность выбора

            К двум годам возникновению ссор и конфликтов может способствовать отказ мамы купить новую игрушку, слова: «Пора идти домой», в момент, когда карапуз строит башню в песочнице или когда сосед на детской площадке взял без разрешения машину.

            У маленьких детей, которые не умеют разговаривать, в таких ситуациях свойственно проявление физической агрессии, она может проявляться в форме драки, разбрасывания вещей, отталкивания находящихся по близости детей и взрослых. У детей, умеющих разговаривать, помимо физической агрессии бывает и вербальная — употребление грубых и обидных слов. Причин такого поведения может быть много, но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их повседневный репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложения, и наше общение с ними станет более приятным для всех и для самого малыша, и людей, которые его окружают.

  1. Давай никогда не ссориться

            Наверняка многие родители сталкивались с проблемой детских ссор, наблюдая за своим карапузом в момент его общения со сверстниками. Когда на фоне, казалось бы, полного взаимопонимания, общей детской радости малыши по непонятным для взрослых причинам начинают ссориться, от чего испытывают явный дискомфорт.

            Конечно, детские ссоры неизбежны, каждый человек, прежде чем стать взрослым, прошел школу детских ссор и драк. Но как сделать так, чтобы этот процесс прошел безболезненно для малыша и стал только этапом взросления? Для начала взрослым необходимо уяснить природу и причины возникновения детских конфликтов. Обычно предпосылки к возникновению различного рода ссор можно наблюдать, когда малышу едва исполнился один год. Сначала он может сердиться на разные неодушевленные предметы: стол, о который ударился, на ботиночки, которые никак не одеваются на ножки; постепенно гнев распространяется на окружающих малыша людей: на маму, папу, бабушку, дедушку, детей, играющих по соседству. Вспышки злости, пока быстротечны, проходят так же моментально, как возникают.

  1. Учимся делиться

            Идя на встречу к другому малышу, предложите вашему крохе взять с собой не одну, а две лопатки, две машинки. Так вы дадите малышу первые уроки дружбы. Если заметили, что хозяин игрушки достаточно ею наигрался и интерес к ней остыл, предложите ему поменяться игрушками с другом на какое-то время. Благодаря этому ваш ребенок научиться делиться, а вы сэкономите деньги на покупке новой игрушки. А если при таких встречах мама будет наблюдать за игрой и общением как бы со стороны и вмешиваться только при необходимости, а также оставлять его на время под присмотром другой мамы, то малыш быстрее научиться общаться с детьми, будет активным, уверенным и самостоятельным.

Сказочная помощь

            Усвоить первые уроки дружбы малышу помогут сказки, в которых затрагивается эта тема. Они расскажут как лучше вести себя с другими и к чему могут привести те или иные поступки. А еще это наиболее доступный для малыша язык. Такие сказки можно читать всей компании, а заодно и поговорить о них и поиграть в них. Ведь если малыши примерно одного возраста, то и проблемы у них могут быть схожими. Чаще ходите с малышом в гости к его друзьям, чтобы ребенок мог почувствовать себя не только хозяином, но и гостем, встречайтесь на прогулках, устраивайте походы в парк, театр и т.д. Главное, чтобы малышу нравилось играть и общаться с другими детьми. Положительные эмоции, полученные от совместных игр, прогулок, праздников стимулируют желание детишек чаще собираться вместе.

  1. Все свое ношу с собой

            Основной вид деятельности для малышей в возрасте 1-3 лет — предметная деятельность, поэтому занимать детей лучше всего играми, игрушками. Если каждый  малыш на встречу принесет несколько своих игрушек, у такого коллектива будет чем заняться. Однако взрослые должны быть рядом, чтобы прийти на помощь при первой необходимости. Не забывайте также готовить малыша к общению, объясняя, что нужно уважительно относиться к другим деткам, чаще говорить волшебные слова: „спасибо», „пожалуйста», не жадничать,  договариваться.

  1. Гиперактивный ребенок: что делать маме?

            Если малыш в месяц плачет на приеме у врача, кричит и краснеет при попытках его осмотреть, вздрагивает, икает и так далее, то это неудивительно. Ему страшно, он может быть голоден, ему неприятна обстановка, яркий свет, он инстинктивно напрягается, прижимая к себе ручки и ножки, ищет защиты. И тот врач, который тут же назначает вашему чаду лекарства от гипервозбудимости, хорошим врачом считаться не может.

            А теперь поговорим о том, с чем родители обычно приходят к психологу:

  • с тем, что ребенок до 4 лет не сидит на месте;
  • не хочет играть один;
  • проявляя протест, постоянно кричит или падает в истериках на пол;
  • плохо спит, часто просыпается;
  • слишком активен, в понимании мамы.

            Конечно, это классическое «горе от ума». Мамы читают много книг, журналов, часто сравнивают своих детей с другими «идеальными малышами», которых посадили около коробки с игрушками, и они сидят там два часа. Я не буду вам говорить о том, что не надо сравнивать детей, что ваш кроха – особенный, и развивается по своему сценарию, я просто предложу вам мини-тест, ответами на который будут «да» или «нет»:

 

  1. Вашему ребенку меньше 5 лет?

 

  1. Ваш ребенок может заниматься одним делом, которое ему интересно, 5-10 минут (например, играть или смотреть мультик)?

 

  1. Ваш ребенок спит более 3 часов подряд во время ночного сна?

 

  1. Ваш ребенок может посидеть у вас на руках или самостоятельно на месте?

 

  1. Ваш ребенок способен спокойно употреблять пищу, находясь при этом в стуле или на руках?

 

Если хотя бы 4 из 5 ответов «да» – у вас просто активный малыш, и все, что вы ему приписываете, вряд ли имеет отношение к диагнозу «Синдром дефицита внимания и гиперактивности» (СДВГ).

            Мы уже усвоили, что все дети разные, но все равно ищем причины тому, что они плохо спят, много срыгивают, постоянно шевелят руками и ногами, не могут провести дольше 2 минут за одним занятием. Прежде, чем обращаться к даже, казалось бы, совсем безобидным лекарствам, улучшающим сон и усмиряющим характер, подумаем о том, что есть просто дети, для которых до определенного возраста все это характерно, и есть очень эмоциональные дети, у которых все эти признаки возведены в квадрат. Кроме безграничной любви и заботы, и тем, и другим нужен режим, ну и еще несколько приемов в воспитании.

 

Традиции и ритуалы

 

            Дети быстро привыкают к традициям, ежедневно свершающимся действиям и ритуалам. Это дает ощущение стабильности и комфорта. Поэтому так важно соблюдение режима. Есть и ложиться спать в одно и то же время, перед сном гасить верхний свет, включать ночник, читать книги или рассказывать истории, ужинать в кругу семьи в спокойной обстановке, когда едят все (в идеале), а не один лишь малыш, а мама еще хлопочет на кухне или папа одним глазом смотрит в телефон. Это способствует правильному пищевому поведению, которое у активных малышей тоже бывает расстроено. Любые традиции, которые вы придумаете и будете исправно соблюдать, пойдут на пользу. Причем, режим дня нужно сохранять и в путешествиях, и в поездках по городу, и при посещении гостей. Мы всегда планируем поездки так, чтобы днем малыш, все же, спал в своей кровати после домашнего обеда. Встречи, посещение врачей и другие дела назначаем на утро, а к обеду возвращаемся домой. После сна и полдника можно двигаться дальше. Длинные переезды тоже можно подгадать под сон. Зачем сбивать режим? Понятно, что мы сейчас не говорим о долгих путешествиях на машине, перелетах и т.д. Но и тогда лучше придерживаться графика.

 

Умеренная активность

 

            Говорят, чтобы ребенок крепко спал ночью, за день он должен как следует устать. Только не очень эмоциональный ребенок. В нашем случае, чтобы легче уснуть вечером, днем тоже нужно хорошо поспать. Также перевозбуждение возникает от перегуливания, активных игр перед сном, длительного просмотра мультиков и вообще «общения» с экраном планшета или телевизора.

 

Положительные эмоции

 

            Отсутствие негативных эмоций – это прописная истина. Чем меньше, тем лучше для всех, особенно перед сном или едой. Будь то нелюбимая чистка носа, случайно увиденный отрывок фильма по ТВ, незнакомый, непонятный и вызывающий массу разрозненных мыслей в маленькой голове, повышенные тона в разговоре родителей, или грубый жест сгоряча… То, что вы делаете, должно иметь понятный смысл для ребенка, ведь он все впитывает, как губка.

 

Правильная кроватка

 

            Моей большой ошибкой однажды было послушаться медсестру, которая сказала, что ребенка нужно с рождения приучать спать без пеленания в большой кроватке. Красивые пижамы могут подождать, если малышу трудно спать долго без ограничения движений. Свободное пеленание, маленькая уютная люлька (если ребенок не спит с вами) – это то, что нужно чувствительному малышу. И даже если история с пеленками и засыпанием на руках затягивается до полугода и больше, нет ничего страшного в том, чтобы давать ребенку спать так, как ему комфортно.

 

Простые задания

 

            Чтобы добиться от ребенка результатов, задания должны быть простыми и понятными. «Собери игрушки, вымой руки, и потом мы пойдем ужинать» – пример фраз, которые не стоит употреблять. Сначала ждем, пока будут собраны игрушки, затем выполняем следующее действие. И тут еще важны правила, которые должны соблюдаться вне зависимости от места и времени. Если дома малыш собирает игрушки сам, то и у бабушки тоже. Если дома чего-то делать нельзя, потому что это опасно, то нигде нельзя. О таких правилах, прежде всего, стоит договориться с родственниками. Ребенок будет гораздо меньше нервничать.

 

Дозированные впечатления

 

            Появление в жизни ребенка большого количества новшеств, будь то частые поездки, незнакомые люди, мешок новых игрушек, вызывающих бурю эмоций, с которыми трудно справиться, лучше дозировать. Мы практикуем такой график: 1 день – 1 новое впечатление, несколько подарков растягиваем на недели, чтобы малыш оценил каждую игрушку.

            Что касается выработки усидчивости, то ребенку, что бы он ни делал, нужно дать возможность поковыряться в этом самому, даже если делает он все неправильно, будь то еда, какое-то занятие, попытка одеться. Одно дело показать, как правильно, другое дело – дать ребенку поиграть одному, если он увлекся. Мы отдыхаем, пока малыш познает мир. А все, что мы ему показываем, он запомнит и воспроизведет потом сам. Для ребенка в меру насыщенный положительными эмоциями и обучающими занятиями день с соблюдением режима и традиций будет хорошей базой для развития.

 

  1. Первые уроки дружбы

            Как известно дружба появляется между людьми, у которых есть похожие интересы. Таким интересом для любого малыша является игра.

            Помните формулу дружбы в одной из детских песенок:

 

Друг в беде не бросит

Лишнего не спросит —

Вот, что значит

Настоящий, верный друг.

 

Поговорите с малышом о друзьях. Расскажите, какие были у вас друзья в детстве и какие есть сейчас. Объясните, что друзья помогут справиться с неприятностью в трудную минуту и разделят радость в хорошую; что без друзей скучно и одиноко, а с друзьями весело и все получается; что друзья — это отражение тебя, часть тебя, потому что они поддержат и помогут развить твои идеи и вместе с ними интересней играть. А для этого чаще приглашайте друзей малыша на совместные прогулки, экскурсии или просто домой. Общение со сверстниками посредством игры научит малыша учитывать интересы других и защищать свои, помогать и просить помощи, договариваться, придумывать и инициировать новые игры и дружить. Как и во что будем играть? Пригласите друзей Вашего малыша в гости и устройте одну из ваших любимых игр. Зная заранее, как в нее играть, малыш будет чувствовать себя уверенней, и в глазах сверстников приобретет авторитет. Играя с детьми в следующий раз, он обязательно запомнит эти ощущения, и будет стараться их повторить. В последствии он сможет легче играть, учиться и общаться. Со временем другие будут тянуться к нему, зная, что с ним интересно и весело. Так у вашего ребенка может появиться своя маленькая компания. Кстати, небольшое количество детей, когда рядом мама, да еще и у себя дома (где, как известно, стены помогают), такие условия наиболее благоприятны для малыша, который начинает учиться общаться со сверстниками.

Беседы с педагогом- психологом

Источник: http://topnb.tula-zdrav.ru/category/полезные-статьи/советы-по-воспитанию-ребенка/page/2/

 

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *